valery_pavlov (valery_pavlov) wrote,
valery_pavlov
valery_pavlov

Деревянный юмор



С тоски набросал вагон буратинских анекдотов. Самое смешное из того, что нашел.

Грузинский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Артэмон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
- Вах, баюс-баюс!

mager Еврейский Буратино: вот вырасту, выучусь, и продам тебе, папа Карло, тысячу новых курток!
(Анонимно)
Бедно у Вас фантазия работает, любезнейший.
Настоящий еврейский Буратино должен поступить так:
1.продать папе Карло куртку в кредит
2.забрать эту же самую куртку в качестве залога за кредит.
Тогда у папы Карло не будет ни куртки, ни денег, и еще он в должниках останется…
Успехов Вам!
mager Он же маленький еще… Спасибо за пожелания!
lord_k Настоящий еврейский Буратино должен был сказать так:
«Абале (папаша – ид.), давайте я наделаю всяких глупостей - таких, чтоб один шибко умный итальянец написал про меня
книжку. А потом эту книжку украдет один толстый русский граф и
издаст под своим именем. А пока они будут препираться насчет
того, кто автор, мы подадим в суд и потребуем компенсацию за
оригинальную идею. И тогда-то все поймут, кто дурак!»

Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск.
Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на
месяц-другой, души-то распределять надо!
Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала.
И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной
одежде и говорит:
- Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня
появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом...
Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать
дальше, а тот продолжает:
- А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир!
Иисус вскочил с криком:
- ПАПА!!!
- Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.

Буратино ломится вечером к Мальвине:
- Мальвин, а Мальвин, открой дверь, пусти меня.
- Нет, не открою, уходи Буратино!
- Мальвиночка, кисонька, я тебя люблю, пусти.
- У меня от твоей любви, Буратино, весь лобок в занозах, вали отседова!

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

- Кризис, Буратино, – приговаривал Папа Карло, таща Буратино, – теперь будешь жить в камине.

На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх… Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев – пруд пруди. А Буратино… (вздох) Буратино – он один.

Маструбировал как-то буратино…
И загорелся!!!

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду… А росла у него борода на затылке, с севера. Потому что надо было биологию в школе учить…

Буратино попал под трамвай.
Прибегает Папа Карло в реанимацию:
- Доктор, ну как он?
- Жить будет, но серьезно повреждена кора головного мозга.
Subscribe
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments